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去了趟弟媳家我劝弟弟离婚,我让弟弟和她离婚

时间:2019-10-17 06:03来源:社会要闻
我朋友娶了儿媳妇天天挑毛病,也是让儿子离婚,跟我诉苦一次我骂她一次,我说最多的就是,你以为你家啥条件,看这个不顺眼看那个不顺眼,离了还不知道找啥样的。现在很好。

我朋友娶了儿媳妇天天挑毛病,也是让儿子离婚,跟我诉苦一次我骂她一次,我说最多的就是,你以为你家啥条件,看这个不顺眼看那个不顺眼,离了还不知道找啥样的。现在很好。

弟弟边说边哭,我心里面也不是滋味,我本以为弟弟不会和我一样为了钱去发愁,可是这上门女婿滋味真不好做,我劝弟弟离婚吧,不想过就别过了,不要受这样的窝囊气了,可是弟弟离婚后又能有什么去处呢,他以后又能和谁结婚呢,也陷入了为难。

有的男人说:‘如果老婆和妈到了决裂的时候,我肯定选我妈呀。老婆再娶一个呗。’一个男人不想着如何调和婆媳关系,只想着要是离婚就再娶一个。众位女士可要问问你:“如果你爸爸跟你说,要为了你奶奶,换掉你妈妈,你同意吗?”

我的俩个弟媳妇对我母亲都是只有索取 ,需要了就是妈,不需要了平时都不去看看老太太,幸好俩个弟弟都对母亲很好 ,我的母亲心很大,也不生儿媳妇的气,所以弟弟们也相安无事,挺好的,没有十全十美,家庭和睦最重要。

弟弟结婚后我就去了趟他家,看到弟弟实在是太苦了,简直就是一个男保姆,我当时就问了:“弟弟,弟媳家这么有钱,你怎么还这么苦呢?”我弟弟说:“哥,你是不知道啊,我老婆娘家虽然有钱,可是不代表我有钱啊,他们从来不把我当人看,我就是他们家免费保姆,我想出去挣点钱,想自己自立,可是他们也不愿意,我没钱花了,他们也不给我钱,把我管的很厉害,还处处防着我,房子不写我名字,车子也不让开,我也没办法了现在。”

2、作为一个男人,一个家庭关系不和睦,你要占重要的责任。只有当你肩上但有责任时,你才会想办法让这个家庭的每个人都幸福快乐,至少不会整天不开心,或者见面像仇人一样。

你是有病,病得不轻,你还说有错吗,你是男还女人,是男人对丈母娘不好,也离婚,是女人你也有婆婆那你老公如何对你,你还说要弟弟离媳妇,可以说你是谁呀哥,还姐,什么都不是,只能说你是小人一个,你做好自己分内,你太喜欢多管家事,有本事你把老娘带回你家多孝顺一点就好,那你就离婚要老娘没人说你什么,你前脚离后脚,你儿你女如何对你,你如何对你家儿女

前段时间弟弟说好了一家,那家就一个独生女,她父母也是希望能招一个女婿上门,也就是上门女婿,她父母是做生意的,在我们镇上开了好几家超市,在县里面也买了两套房子,还有两辆车,弟弟也愿意,我也很开心,我心想以后弟弟就不用像我这样那么辛苦了。

我只想对问这个问题的男人你说:“该离婚,对父母不好,怎么能不离婚呢,早点离开你这样没有主见的人,早点开始新的生活挺好的。”你问这样的问题,你就是认为你媳妇应该对你妈妈好,从我考虑到其他的因素,所以,你妈妈对你老婆好不好,我想也不用再问了,总之,不管好不好都只能对你妈好,那是生你养你的妈妈是吗?

婆媳矛盾你有什么权力让离婚?难道你弟弟离婚后一家人都跟着你过?

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1、在婆媳关系中,作为一个男人,不能在中间保持独立,自古以来男人是一个家庭的中心点,只要你拿出勇气和气魄。在适时出声阻止,她们反而会相对安分,各司其职,互不相扰。

我也来说两句。

我们家条件不好,我们家是弟兄两个,父母只不过是农民,哪有钱给我们兄弟两个买房子,我现在的房子也是和老婆努力打拼下来的,就这还在外面欠了十几万的房款呢,我也很着急,弟弟眼看30岁没法娶老婆,我父母提出让弟弟做上门女婿,我就想做上门女婿就做上门女婿吧,总比我现在买了一个安置房,还欠人家十几万的强。

作为男人,孝顺是没有错,但你不顾夫妻情分一味地愚孝就真的对吗?如果是那样,你大可不必结婚,自己一个人伺候你爸妈,不管你怎么对他们好,也没有人会说半句不是,可你娶了老婆,有了孩子,也得先顾顾自己的小家吧。

你当然有错了,叫你弟弟跟你弟媳妇离婚,你凭什么干涉你弟弟生活,就算你弟媳妇对你母亲不太好,你可以对你母亲好,为什么叫你弟离婚呢?还有你母亲跟媳妇关系不好,也是一个巴掌拍不响,两个人都有责任,我最讨厌那种,不知道自己孝不孝顺,在旁边对别人指手画脚的说别人不孝顺,有能耐把你母亲带回家养活,好好孝顺她,你要是没有这个能耐,把母亲接回家,好好孝顺,就不要回娘家干涉他们的生活,把你弟弟搞家败了对你有什么好处?本来好好的一家人,天下的父母,没有一个希望自己的儿子离婚的,

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如果男人能在婆媳关系中懂得适当调整,扛起做丈夫的责任,和一个做儿子的责任,婆媳关系便没有那么难,而很多男人却从来不认为那是自己的责任,只会在别人身上找问题,认为自己是受妈妈和媳妇的夹板气,如果你把这些看作是一种历练,那么你也很快便会成长,我相信处理起来也会游刃有余的。

问:弟媳对妈妈不好,我让弟弟和她离婚,有错吗?

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可为什么你不能自己对她好,却要求你老婆对她好,自己的父母自己疼不知道吗?

作为大姑姐或者小姑子,我们都希望自己的兄弟婚姻幸福,你的妈妈更想看着自己的儿子过得幸福,这是个大前提,是我们说话和做事的大前提,不要忘了,不要事与愿违就行了。

我娘曾经说过,看的儿媳重,就是看的儿子重。为什么有的男人遇到婆媳关系紧张束手无策呢?一是男人缺乏教养,没有调和矛盾的能力,二是婆媳互不相让,不闹赢不罢休。在婆媳吵嘴时,作为丈夫应该把妻子拉一边去,好言劝慰,回头再安慰自己的妈,做好一个调节的作用。

所以,娶媳妇是用来对妈妈好的?一旦对妈妈不好,就失去了媳妇的价值?就得就得离婚?而且姐姐有权利让弟弟离婚,是这个逻辑吗?如果按照老传统,休妻是丈夫和夫家的事,与大姑姐无关。如果按照现代标准,离婚是小两口的私事,与姑姐更无关。姑姐有什么资格让弟弟离婚呢?更不用说对错的问题了。再者,没有无缘无故的矛盾,姑姐只片面说弟媳妇对妈妈不好,妈妈对弟媳妇又如何?并没有描述清楚,所以这是片面的话不足以为信。就算有矛盾,那也是应该本着调解的首选,而不是上来就让离婚。各自成家立业之后,界限感还是要遵守,谁也不要把手伸到别人的小家里去搅和,个人管好个人的日子即可。人家请你去调解矛盾是一回事,你自己去找存在感就性质变了,有可能到头来里外不是人!

前几天看到一个帖子,同样的话题,一个男人是这样回答的:“应该离婚,妈只有一个,老婆可以再娶。”我不知道这句话寒了多少作为老婆的心,虽然大家都明白整儿理儿,可你却要这么大声嚷嚷的说出来,就彻底断了夫妻情分。谁还愿意嫁给一个男人去他家做牛做马呢?

第二:你弟媳嫁给你弟,跟你弟生活过日子,为什么没见你说你弟弟对妈不好。你弟是个二吗?自己妈被人欺负了也不敢说,还要你这个姐姐来组织大局。看来你弟在家就是摆设,只吃饭不干活的。也活该你妈被弟媳欺负,没担当的男人不欺负欺负谁呀。

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我觉得就是你做错了!女儿是妈妈的小棉袄,对妈妈的关心不会因为自己结婚成家了而有太多的改变,但是这种关心要干涉到兄弟的婚姻,这样过分的参与是不是做得范围太多太广了?

3、你永远要明白一件事情,一个家庭只有一个人主持大局,就是得有一个人能有足够的气场,镇住这个范围内的人。好好爱自己的老婆,在你们的小家庭里,由她做主,在大家庭里,你得出面控制全局。不能让一家人闹得不可开交,从未影响一家人的感情。

我自己本身也是个大姑姐,有些事情将心比心,多角度的想问题。作为女儿,时常安抚和宽慰妈妈的心是对的,但是涉及到兄弟的婚姻内部问题,我都是以和为贵,即使弟媳哪里做的不好,也是多宽慰妈妈。说不太好的,就自觉的闭嘴。把小事扩大把大事发展成风波,都不是大家所希望发生的,更不是孝顺母亲安度晚年的做法。比如妈妈嫌弃儿媳妇不会做饭,我对妈妈说“我刚结婚的头几年也是不会做饭,都是后来慢慢学习,都得有一个学习成长的过程,慢慢来”,妈妈考虑到女儿的不容易,将心比心,也就不会为难儿媳妇了。

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可能婆媳,姑嫂,是天底下最难相处的关系了。没有对错,只有不和谐吧,惹不起躲得起~

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看了你们说的,我觉得做姑子的很难做,我嫂子在外面有人已经六七年了,我哥也法院起诉离婚两次了因为一些原因还没有离成,我嫂子不肯离,可能感觉我家条件还凑合吧。现在很多年都是两人分居,我嫂子外地打工过年也不回来。我一年回娘家一次或者两次,我侄女生病我爸生病我花了十来万,后来我侄女花的我哥陆续还了有一半,我爸花的我出了。就因为我哥那时候问我,他的事怎么办,我说你感觉过不下去了就离,能过就过,我们都支持你。然后我嫂子就觉得我让他们离婚的,本来她跟我妈也是死对头,后来导致跟我们全家都不说话,侄女还后遗症脑袋不太灵光。幸亏我远嫁。很怕回娘家,娘家事太多,在婆婆家,在我自己的小家,过的都很幸福很快乐。

给出的信息太少了,比如:你弟媳妇为什么对你妈不好?具体表现在什么地方?你妈对你弟媳妇怎么样?好不好?连这些基本信息都不知道,别人真的不好给什么意见你,但有一点是可以肯定,你叫你弟离婚是不对的。你弟是成年人他有自己的家庭,可以给建议但是少去干涉人家两口子的事。

不能! 只要弟弟两口子过的好 ,你就不能去拆散他们。婆媳关系不好,原因很多 ,只要不是原则性的无事生非的事都可以包容慢慢感化她吧,但是你的弟弟一定要对妈妈好。要让妈妈心放宽,不能对儿媳妇要求太多,毕竟不是自己女儿。

最后祝你遇到同款姑子。

第四:你叫你弟弟弟媳离婚,他们就离呀。你算什么玩意,你以后回来照顾你妈终老,还是你帮忙把侄子侄女养大,你做不到的话,趁早闭嘴。你弟离了还结吗?如果不再结那倒无所谓,那就永远没有婆媳矛盾了,你妈老佛爷可以做到终老。如果你弟还想再结婚,那么你就准备结一个叫他们离一个。不要是婆媳有矛盾,就是母子天天一个屋檐下都会有摩擦,只是你们对儿子弟弟选择了宽容。

老话说的好,“小姑子多,舌头窝,”你就是多管闲事,能不能过下去,是你弟弟和弟媳的事,和你没关系,婆媳关系不好,也不是一方的事情,你也是女人,干嘛为难弟媳呢,你和你的婆婆关系很好吗?懂事的劝劝自己的妈妈,别挑事,觉得妈妈受委屈了,你接到你家孝顺就好!

第三:你弟媳对你妈不好,你妈就一定对你弟媳好吗?能容忍女儿搅和儿子婚姻生活的婆婆,绝对不是一个明理的婆婆。一家人过日子,哪家没个家长里短的,做婆婆年长,不知道对儿媳要宽容吗?晓之以理动之以情,你妈做到了吗,你小时候不会吃饭不会走路,你妈都知道一点一点的教,为什么不能容忍到自己家以后要和儿子生活,要给他们家生儿育女的儿媳。还要让你出面叫儿子媳妇离婚。我要是有这种女儿,早就两耳光甩出去了,白养这么大,养大就跑人家去了,把老母亲留给弟媳欺负,除了叫弟媳离婚,你有什么用。

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我的宗旨是:弟弟家的事情姑子们不得插手,他们自己的事情一家自己解决插手只会越多越乱。

我是老大父母在弟弟家里我去的时候比较多,弟媳妇呢我们从来就两三句话交流很少,话不投机半句多,平时也交代母亲:不要跟她计较在您面前她是个孩子。您也有自己的房子和工资不高兴了不喜欢了就回自己家,没必要搞的鸡飞蛋打。

如果你已经是另外一个家庭的成员了,就更不要经常性的回到原来的家庭去指手画脚,因为关于你妈妈的儿媳妇是怎样的一个人,只要你的兄弟认可并且喜欢就足够了,不需要太多的人去参与和评判。

我是大姑子我还有两个妹妹。

第一:你妈是你妈,不是你弟媳的亲妈,你觉得弟媳对你妈不好,把妈接到自己身边,省得让妈受委屈了。你妈接到你家去后,要供着,对她要说好听的话,给她天天吃好喝好。冬则温,夏则凊,晨则省,昏则定。要听妈妈的话,不要跟妈妈有任何意见分歧,妈妈永远是对的。如果你要做不到,凭什么说你弟媳的好坏。

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